Es muy común enfrentarnos a situaciones en las que, una persona cercana o conocida, se encuentra en una lucha constante con la ansiedad. Puede ser que un ser querido sienta temor de tomar decisiones importantes, pospone tareas, evita conversaciones importantes, se niega a convivir con más personas o se centra únicamente en todo lo que puede salir mal. Cuando estas al lado de una persona así, es muy difícil ver como se desencadena esta ansiedad y como desencadena la tuya.

 

Pero, ¿qué se puede hacer para ayudar a las personas ansiosas?

 

En primer lugar, hay que entender que la ansiedad es una característica humana, no un defecto. La mayoría de nosotros nos ponemos ansiosos de vez en cuando, porque es una emoción generalmente útil que nos ayuda a ver amenazas potenciales, nos preocupa el rechazo social y nos mantiene alerta ante posibles engaños. Aunque ser propenso a la ansiedad puede parecer un defecto, en realidad es útil tener en la población a algunas personas que son más cautelosas y que piensan con frecuencia en lo que podría salir mal.

 

Sin embargo, a veces las personas adoptan patrones de afrontamiento de la ansiedad que hacen que esta se convierta en una bola de nieve. Piensan demasiado (no sueltan el pasado o se preocupan por el futuro), evitan todo lo que desencadena su ansiedad y utilizan estrategias compensatorias (como ser extremadamente perfeccionistas) que reducen su ansiedad temporalmente pero la aumentan a largo plazo. Estas estrategias de afrontamiento también pueden alejar a las personas.

 

Aunque es molesto y frustrante ver sufrir a estas personas, hay cosas que se pueden hacer para ayudar. Estas son algunas de las estrategias que pueden ayudar a las personas con ansiedad, según la autora del libro The Anxiety Toolkit, Alice Boyes.

 

1. Entender las diferencias en cómo se manifiesta la ansiedad

Debido a la evolución, estamos programados para responder al miedo ya sea con lucha, huida o parálisis. Para diferentes personas, una de estas respuestas generalmente dominará. Cuando comprendes que la ansiedad está diseñada para ponernos en un modo de sensibilidad a las amenazas, es más fácil comprender a una persona que se siente asustada (o estresada) y se comporta de manera irritable o defensiva. Si prestas atención a cómo se manifiesta la ansiedad en la persona que te importa, puedes aprender sus patrones y estar en una mejor posición para ayudar.

 

2. Adapta tu apoyo a sus preferencias y estilo de apego

¡Es mejor preguntarle a alguien qué tipo de apoyo prefiere en lugar de adivinar! Sin embargo, sabemos por las investigaciones que las personas que tienen un estilo de apego evitativo (normalmente aquellas que han experimentado rechazo en las relaciones en el pasado) probablemente respondan mejor a muestras fuertes de apoyo práctico concreto. Por ejemplo, ayudar a la persona ansiosa a dividir las tareas en pasos manejables o hablar sobre opciones específicas sobre cómo lidiar con una situación difícil, como cómo responder a un correo electrónico de enojo, pero reconociendo su autonomía e independencia al hacerlo.

 

Otras personas pueden preferir el apoyo emocional, especialmente aquellas que tienen un apego seguro o que tienen un estilo de apego "preocupado" debido al miedo a ser abandonadas. Podrían funcionar para estas personas frases como "esto es difícil, pero nos amamos y lo superaremos juntos". Por supuesto, estas son generalizaciones y debes adaptar tu apoyo según lo que funciona en tu situación particular. Cuando tienes una relación muy cercana con alguien, puedes ofrecer apoyo basado en una comprensión íntima de los patrones de ansiedad de tu ser querido.

 

3. Aprovecha lo que conozcas sobre su ansiedad

Si tu ser querido tiene conocimiento sobre su ansiedad, puedes ayudarlo a detectar cuándo ocurren sus patrones impulsados ​​por la ansiedad. Como conocemos tan bien los patrones del otro y tenemos una relación de confianza, podemos señalar los hábitos del otro. No es que esto siempre se reciba con gracia, pero el mensaje se asimila de todos modos. Si vas a hacer esto, es una buena idea pedirle permiso primero.

 

4. Ayuda a alguien que no logra moderar sus pensamientos

Serás una persona de apoyo más útil si te informas sobre los modelos cognitivo-conductuales de la ansiedad, lo que puedes hacer con lecturas o en una sesión de terapia con tu ser querido. Pero, en lugar de eso, puedes intentar usar algunas técnicas que pueden ser útiles para las personas que sufren ansiedad.

 

Por lo general, las personas ansiosas tienen una tendencia natural a pensar en los peores escenarios posibles. Para ayudarlos a tener una perspectiva sobre esto, puedes usar una técnica de terapia cognitiva en la que les pides que consideren tres preguntas:

- ¿Qué es lo peor que podría pasar?

- ¿Qué es lo mejor que podría pasar?

- ¿Qué es lo más realista o probable?

 

Ten cuidado de no tranquilizarle demasiado diciéndole que sus miedos no se harán realidad. Es más útil enfatizar su capacidad de afrontamiento. Por ejemplo, si le preocupa tener un ataque de pánico en un avión, podrías decirle: "Eso sería extremadamente desagradable y aterrador, pero lo afrontaría". Y, si se siente ansioso por lo que piense alguien más, a menudo es útil recordarle que solo puede elegir sus propias acciones y no controlar por completo las respuestas de otras personas.

 

5. Ofrece apoyo, pero no tomes el control

La evitación es una característica central de la ansiedad, por lo que a veces podemos sentirnos atraídos a "ayudar" al hacer cosas por nuestros seres queridos que evitan la situación y, sin darnos cuenta, alimentar su evitación. Un buen principio general para tener en cuenta es que el apoyo significa ayudar a alguien a ayudarse a sí mismo, no hacer las cosas por ellos, lo que incluye prácticamente cualquier cosa que no sea hacer las cosas tú mismo. 

 

Una excepción podría ser cuando la ansiedad de alguien está acompañada de una depresión grave. Si no puede levantarse de la cama, puede estar tan bloqueado que temporalmente necesita que alguien haga lo que sea necesario para ayudarlo a mantenerse con vida. Además, a veces los seres queridos están tan atrapados por un trastorno de ansiedad que están en modo de pura supervivencia y necesitan más ayuda práctica para hacer las cosas. Sin embargo, en circunstancias menos extremas, es mejor ofrecer apoyo sin asumir el control ni exagerar con la tranquilidad.

 

6. Si alguien tiene un problema de ansiedad más grave, evita estigmatizarlo

¿Qué podemos hacer por las personas con problemas más graves? Las personas que experimentan cosas como trastorno de pánico, depresión combinada con ansiedad, estrés postraumático o pensamiento obsesivo (incluidos los pensamientos relacionados con los trastornos alimentarios) pueden temer que literalmente se vuelven locas. Ayudarlas puede parecer que está más allá de su capacidad.

 

Puedes brindar apoyo de muchas maneras. Cuando alguien experimenta una ansiedad significativa, es útil asegurarle que tu percepción general sobre su persona no ha cambiado. Es la misma; solo atraviesa una situación problemática temporal que se ha salido de control. No está rota y quién es no ha cambiado. En la medida de lo posible, puede ayudar a la persona a mantenerse conectada con los aspectos positivos de su identidad al participar en sus intereses y pasatiempos o fomentándolos.

 

7. Cuídate también

Reconoce que tu objetivo es ayudar, no curar a la persona ni aliviarla de su ansiedad. Asumir demasiada responsabilidad es en realidad un síntoma de ansiedad, así que asegúrate de no caer en esa trampa.

 

Ten en cuenta que tu apoyo no tiene por qué centrarse directamente en la ansiedad. Por ejemplo, el ejercicio es extremadamente útil para la ansiedad; así que tal vez podrías simplemente ofrecerte a salir a caminar o asistir a una clase de yoga juntos. También está bien poner algunos límites a tu apoyo. Una conversación desestresante de 20 minutos mientras caminas es mucho más probable que sea útil (y menos agotadora) que una discusión maratónica de dos horas.

 

Ayudar a alguien con ansiedad no siempre es fácil y es posible que sientas que lo haces mal. Pero, si recuerdas que tanto tú como tu ser querido hacen lo mejor que pueden, puede ayudarte a mantener las cosas en perspectiva. Así, tendrás la cabeza más despejada para entender qué le pasa a tu ser querido ansioso y cómo puedes serle de verdadera ayuda.

 

Con información de Healthline