Todos sabemos lo importante que es fomentar las relaciones sociales estrechas. La familia que elegimos, nuestros amigos, pueden ser un gran soporte y hacer nuestra vida mejor, hasta que dejan de serlo.

¿Amistades tóxicas? Claro, y es algo más común de lo que creerías. Los psicólogos señalan que estos se alejan de los beneficios para la salud a los que estamos acostumbrados y, en cambio, dañan el bienestar emocional y psicológico. "Mucho de lo que veo en estas dinámicas es que una persona actúa de buena fe y la otra es manipuladora o controladora", dice Brooke Sprowl, terapeuta de Santa Mónica, California. "Realmente afecta tu confianza en ti mismo, porque te dicen que si estableces límites, estás siendo egoísta, o que si no estás satisfaciendo todas sus necesidades, los decepcionas". 

Las personas con amigos tóxicos también pueden experimentar dudas sobre sí mismas, agrega, y cuestionarse constantemente si están viendo las cosas de la manera correcta o si se están perdiendo algo. No es de extrañar que estas relaciones puedan desencadenar ansiedad, depresión y problemas de autoestima.

Cómo saber si tu amistad es tóxica y qué hacer al respecto

Primero, es importante reconocer las señales de un amigo tóxico:

Las amistades tóxicas suelen ser unilaterales. Es posible que notes que siempre eres tú quien inicia las conversaciones, hace planes y, en general, mantiene viva la amistad. Incluso puedes comenzar a sentirte como el pseudoterapeuta de tu amistad. "Escuchas sus preocupaciones y les das consejos, pero no recibes ese mismo tipo de trato y respeto a cambio", dice la doctora Sarah Quaratella, psiquiatra en Denver. "Te conviertes en un vehículo para que un amigo descargue sus traumas".

Las violaciones de límites también son comunes: si no eres una persona nocturna y le dices a tu amigo que después de las 20:00 hrs. estarás viendo la tele, no debería seguir llamándote pasando esa hora. "Si tienes un amigo que te presiona o te hace sentir culpable, o que siente que necesitas cambiar para cumplir con sus expectativas, eso es una señal de alerta", dice Quaratella.

Los amigos tóxicos suelen ser culpables de secuestro emocional, señala Brownfield. Eso es cuando, intencionalmente o no, alguien hace algo que aumenta las emociones rápidamente, como gritar o lanzar insultos. Esa persona también creará mucha presión: "Tenemos que hablar de esto ahora". También puede tener una mentalidad de escasez, que Brownfield describe como querer que tu amistad sea más importante que cualquier otra amistad. "Eso puede parecer mensajes del tipo 'No puedes tener otros amigos' o '¿Por qué recurriste a otro amigo en lugar de recurrir a mí cuando necesitabas ayuda?'", dice. Puede terminar aislándote de otras conexiones, dejándote enfocado únicamente en lo que en realidad es una amistad tóxica.

Qué hacer al respecto

Es una buena idea darse tiempo para averiguar cómo proceder. Da un paso atrás de la situación y habla con tu sistema de apoyo para obtener algo de perspectiva, insta Quaratella. Habla sobre tus expectativas a largo plazo: ¿Cuáles son tus esperanzas para la amistad? ¿Qué necesita cambiar y, siendo realistas, lo hará? Puedes empezar a "pensar en formas de preservar tu integridad y respeto por ti mismo, a la vez que te defiendes", dice.

A veces, hay cambios que puedes hacer personalmente que resultarán útiles. Si te propones estar en sintonía con tus emociones y practicas estrategias de regulación emocional, es posible que no te sientas tan afectado por las conductas de tu amigo, dice Brownfield. 

De lo contrario, es hora de hacer un cambio. La mejor manera de abordar el tema, dice Brownfield, es hablarlo directamente, centrarse en el patrón o ciclo que está dañando su amistad. Es posible mejorar, dice, pero no sucederá de la noche a la mañana ni con una sola conversación. Requiere tiempo y esfuerzo de ambas personas. Después de haber hablado, si notas que el comportamiento anterior vuelve a aparecer, deberás llamar la atención sobre ello. Si la situación continúa deteriorándose, o si tu amigo no está comprometido con un cambio positivo, puede que sea el momento de separarse.

Cómo terminar una amistad de manera respetuosa

Terminar una amistad es difícil, sin importar lo que pase, pero la forma en que lo abordes puede marcar una gran diferencia. A veces, puede tener sentido simplemente distanciarse sin cortar formalmente los lazos. "Si te encuentras en diferentes momentos de tu vida, puedes decidir si quieres que las cosas se desvanezcan de manera natural y dejarlo abierto, de modo que si las cosas cambian, siempre puedas volver a ellas", dice Quaratella.

Pero si la amistad claramente necesita terminar, generalmente es mejor tener una conversación directa y establecer límites firmes y cordiales. Si la persona realmente te ha lastimado, Quaratella sugiere decir: "No me siento cómodo con la forma en que está yendo esta amistad en este momento, así que voy a detener nuestra comunicación aquí".

¿Qué hace que una amistad dure para siempre?

Antes de tener esa conversación, ten en cuenta que puede ser una buena idea ensayar lo que vas a decir con alguien en quien confíes. "Puedes practicar lo que vas a decir, así te preparas para lo mejor sin sentirte", sugiere Quaratella. "A medida que evolucionamos y crecemos, nuestras amistades evolucionarán y crecerán. Creo que es muy importante saber que nunca tienes que sentirte atrapado en una amistad".

Hagas lo que hagas, recuerda que "independientemente de lo que haya hecho ese amigo, puedes tener amistades saludables y sentirte seguro contigo mismo", dice Brownfield. "Hay una diferencia entre ‘me siento descartable’ y la profunda creencia de ‘soy descartable’". Si eres capaz de aferrarte a la idea de que eres un amigo valioso, podrás soportar mejor el dolor de las amistades que evolucionan, enfatiza.

Con información de Time